bodu.com

工程师博客

正文 更多文章

逝去的那些日子

        永远记得那个凉风习习的十月,坐在步行街的石凳上看着人来人往。原来心被挖空的感觉就是如此,蓦然回首,空空如也。他让那个叫长毛的男生还给了我的钥匙,我知道,他一辈子不会再有勇气遇见我了。那次也许也许是最后一次哭的如此伤心,妈妈一个电话接一个的打给我,我不想接,怕她听到我哭的嘶哑的声音而伤心落泪。但还是招架不住的接通了,那一句回来吧,至今想起依然心起涟漪。

  十月伴着橘子酸溜溜的味道,一步步走过来。家里刚简装了一番。我扔掉了所有的衣服鞋子。突然落单会很不适应,幸好有姐姐们相伴。辞去了家教的工作,当时会很颓废,因为搞不清焦头烂额的赚钱的意义在哪里,只想看着东升西落,慢慢淡去。唯独乐在其中的是夜幕降临,放一满浴缸的热水,漫不经心的浸透在里面,也许会寻找到一丝暖意。然后乖乖上床睡觉,有时会哭一会,哭累了就睡觉。

  十一月,喜欢上来了网购。有时只是脑子一时热,在人云亦云的思维下,买了好多大衣,也许之有这样,才会将伤感淡去。当时会和好友吹牛,伤痛早已被磨平,其实真实答案只有自己知晓。每天挤着公交车,插上耳机,似乎全世界都与自己无关。也就是那个时候,迷上电视剧,一部接一部的看,没有特定的范畴,只是打发时间。买了好多贴图画,将卧室装扮成动物园。生物钟从此调节的很规律。其实很感激她们,没日没夜的和我聊天,知道我心情低迷到谷底。越是这样,越会有一丝愧疚,因为我不想被优待。当时很感觉鱼哥,有时开车经过我家,会偶尔下来看看我,谢谢。但又怕对我的关心被我误解成爱慕,他刻意的保持着距离。我知道我不会再轻易爱上另外一个男人,鱼哥也许会,但是他也许只是我最失落时候安慰我的一个影子而已,我不能这样。

  十二月,是这么些年来最冷的一个冬天。其实当时还是活在回忆里。眼看圣诞节临近,我一遍又一遍的回忆去年,前年的圣诞,会很心酸。但不抱一丝希望他会再给我一个电话,一个信息。知道那天圣诞前夕,我签着我的大狗去宠物店的时候,意外的又撞见了他们。他开着他的小车,她坐在副驾驶。看到我后可以躲闪,但是我还是下贱般的去看个究竟。隔着玻璃僵持在那里,我看着他们,女人露出一丝得意,男人显出一丝尴尬。没有下车,他只是下了窗玻璃,瞟了我一眼,然后继续看自己的手机。也许,那次是我生平最受侮辱的一件事情。我只是拉着狗狗,挥泪而去。那天,才知道,才清醒,他真的不属于我的了,从此,梦也醒了。

  一月,下了好几次雪,冰天雪地的到也招架的住。因为庆幸可以窝在办公室,捧一杯奶茶,听一首歌,想一个人。也许不是他,因为,他不值得我如此了。看的很开了,喜欢逛超市。有时也会小资一下买一瓶红酒,一个人蜗居在卧室,听听歌,想想心思。微醉的时候放肆的躺在热乎乎的电热毯上,慢慢睡去。我的一月,扫拖了许多。

  二月,过年了。三十晚上亦如往常,一个人看看春晚。不如从前的是,托着笔记本窝在床上,其实也很安逸。真的就不想他了,我也很奇怪人的思想,也许是因为时间的原因,也许是因为彻底的死心了。

  安逸的过了一个团圆年。当然胃口一直很好,零食少不了的。记得去年的元宵节,一起放飞的孔明灯。今年,没什么特别,一个人推着推车在超市狂购,也其乐融融,很喜欢独自一个人逛街,超洒脱的感觉。去年的情人节记得是大吵架的时候,哭哭啼啼没过好年。今年的情人节,一个人也黯然自在,很喜欢享受寂寞。

  三月来了……就这样,时光不会因为一个人而去等待。依旧向前,回首遥望,这么长时间过来后,我也就真的放下了,因为有些人不值得自己周旋一辈子。

分享到:

上一篇:写给你 在春天里

下一篇:喜欢这种感觉

评论 (0条) 发表评论

抢沙发,第一个发表评论
验证码